Skämtet byter plötsligt riktning och slår mig i bakhuvudet med en hammare.
Man gör sitt yttersta för att det ska bli så hemskt som möjligt.
...och pang!
Man börjar med en polerad rubrik:
"Aristokraterna."
- Aristokraterna. -Va?
Jag minns inte vad som var så hemskt.
Jag minns bara att jag svimmade.
Skämtet har funnits länge.
De drog skämtet redan när Columbus seglade över Atlanten.
Det var nog Lincoln som drog det för mig första gången.
Varför väljer ni just det skämtet att göra en film om?
Chevy Chase, Michael O'Donoghue och Jon Belushi var med i ett sällskap-
-som träffades i hemlighet och drog skämtet gång på gång.
Chevy Chase hade särskilda fester.
Det skulle vara en mamma, en pappa, en son, en dotter och en hund.
Några av dem skulle vara med, men om man upprepade sig åkte man ut.
Utmaningen var att dra ut på historien i mer än en halvtimme.
O'Donoghue lär ha varit nära.
-Men han dog på kuppen. -Det är det få som vet.
Michael O'Donoghue lär ha hållit på i 90 minuter.
lnga andra skämt har blivit ett samtalsämne.
Jag blir häpen när folk inte har hört det.
Det är ett burleskartat skämt som har varit med länge.
Jag minns när jag först hörde det.
Det var som när jag först hörde Lenny Bruce, helt omtumlande.
Jag hörde det på Second City i Chicago.
En redaktör för en humortidskrift berättade det.
Det var Bill Hick.
Jag var hög på kokain och hörde det från Richard Belzer.
Skämtet är alla komikers bästa vän.
Jag ståuppade på Improv från 1 9 7 3 och tog efter ett tag över klubben.
Jag träffade den tidens största unga talanger och lärde mig massor.
Nåt som fanns överallt i de kretsarna var historien om aristokraterna.
Jag hade hört talas om skämtet.
Som trollkarlar har vi alltid stått nära komiken, men sett den utifrån.
Jag såg skämtet om aristokraterna som en symbol för deras sammanhållning.
Komikerna borde inte slå sig på bröstet för ett skämt-
-som har funnits sen Bud Friedman började ståuppa på faraonernas tid.
Skämtet drogs inte inför publik.
Man drar inte regelrätta skämt på scen när man ståuppar.
Att dra en rolig historia på scen är som att begå självmord.
Det var det gamla vanliga, att nån kände nån som hade hört nån dra det-
-men jag har aldrig sett det framföras.
-Man drar det för andra komiker. -Bara i kulisserna, aldrig på scen.
Man drog det kanske för bandet.
Det höll sig levande inom branschen.
Det roligaste hände efter stängning.
Det var som på ett internat efter släckning, det fanns inga gränser.
Jag minns att jag hörde det framåt halv fem på morgonen.
Man sparade det länge, det var en säker knockout.
Komikerna drog poängen som i kör.
Jag har alltid gillat skämt som har ett moment av uppträdande.
Det är ett skrytsamt sätt att umgås komiker emellan.
Gary Shandling drog det och jag försökte återberätta det ord för ord.
Det har bestämda ramar, men varje komiker lägger sin egen touch på det.
Jag minns inte ursprungsversionen längre.
Det börjar med en varieté-agent.
Jay Marshall är mest lämpad att dra skämtet-
-eftersom han kommer från varietén.
Det var han som bidrog med skämtet till Legmans bok.
Det kommer sist i boken.
Han gör det väldigt kärnfullt.
Agenten frågar en artist vad hans nummer går ut på.
Han säger: ''Min fru och jag klär av oss.''
Sen skiter vi på scenen och ungarna kommer ut och rullar sig i det.
-''Vad tusan ska det föreställa?'' -''Vi kallar det Aristokraterna. ''
Det är ett uselt skämt och ni är idioter som vill göra en film om det.
Jag hatar det. Det är ett trivialt och dåligt försök till humor.
Själva idén är förstås rolig.
Det är ett perfekt skämt med en kärnfull poäng.
Mittpartiet kan byggas om hur man vill.
Det är som ett tema som en jazzmusiker kan improvisera kring.
Jag minns inte detaljerna kring framträdandet i historien -
-men man kan forma det hur man vill bara slutet är detsamma.
-''Vad kallar ni numret?'' -''Aristokraterna. ''
Man vill chockera och det roliga är kontrasten mot namnet på numret.
-Det är vulgärt. -Det är rent av motbjudande.
Först är det vidrigt, sen kommer poängen.
Den lyfter det hela lite.
Poängen vinner på skämtets vulgaritet.
Ju mer groteskt desto bättre.
Det hänger helt och hållet på hur man serverar vändningen.
En kille säger till talangscouten att han har tidernas nummer.
''Okej, vad går det ut på?''
''Min fru och jag kommer ut på scen.''
''Jag tar en del medikamenter inför framträdandet -''
-''och ser till att äta en hel del kål.''
''Hon lägger sig, jag drar ned byxorna och sätter mig på huk över henne -''
-''och skiter i hennes mun. Det är ganska flytande, som diarré.''
''Jag försöker få med majs och nötter och sånt som inte smälts i magen.''
''Det gör det mer spännande än bara en massa brun vätska.''
''Jag är ganska bra på att träffa munnen -''
-''men mina hemorrojder kan göra att jag tappar siktet lite.''
''Men jag brukar höra om jag träffar rätt ner i svaljet eller inte.''
''Jag gör så gott jag kan.''
''Hon sätter igång att gurgla ordentligt.''
''Sen sväljer hon det och det är klart.''
-''Vad kallar ni numret?'' -''Aristokraterna. ''
Märktes det att jag improviserade?
Det blir roligt när man improviserar kring det äckliga i det.
Komikerna älskade att man kunde dra skämtet hur långt som helst.
Hur vidrigt det än blir så blir det inte fel.
Det är kul att få vara lekfull.
Vad kan man komma på som gör det ännu mer bisarrt?
Det kan vara lufthockey i hundens bakdel.
Folk kan simma i gödsel.
En flicka som sjunger Närmare Gud till dig och jonglerar med facklor.
''Mina barn kan fjärta What a WonderfuI World unisont.''
''Sonen spelar xylofon med kuken.''
''Morbrorn är dvärg och har tre kukar i pannan.''
''Jag är iklädd Hitlerkostym som är öppen i grenen.
''Jag fångar pingisbollarna med röven.''
''När hans sperma har stelnat på min frus bröst mejslar jag loss den.''
''De har sex i en barnbassäng med koinälvor och aborterade foster.''
''De små dvärgarna får utlösning en efter en.''
''Det sprutar i kaskader över publiken.''
Det ser ut som fontänen utanför Bellagio.
''Min mormor får missfall på scen och en hög skit och en ponny kommer ut.''
''De siamesiska tvillingarna sitter ihop i röven.''
''Min morfar är jockey och betalar 280 mot ett.''
''De sträcker sig runt och runkar varandra.''
Går det ut på att vara så motbjudande som möjligt -
-eller på att bygga upp inför poängen?
Det är roligt att förklara hur man ska dra skämtet.
Ju vidrigare desto bättre.
Det ska börja med att en kille kommer in till en talangscout.
Man kan improvisera fram till slutet, det gäller bara att minnas ett ord.
Det blir olika varje gång jag drar det.
De brukar vara nakna och kissa.
Vi flyger i trapetser och gör volter över publiken -
-samtidigt som vi pinkar.
Avföring ska vara med.
''Han skiter på scenen, sätter sig i det...''
''De bajsar tillsammans...''
''Kvinnorna åker kana över scenen genom allt bajs.''
''Vi rullar oss i bajs.''
''De åker slalom i bajset, ni vet.''
''De dansar lite i kisset, sen dansar de lite i bajset.''
''De vältrar sig i kiss och bajs.''
''Alla skiter och sen åker de kana genom bajset.''
-''De avslutar i spagat...'' -Kissar de inte på varandra också?
Man kan ha med spyor.
-''Han äter sina egna spyor.'' -''Alla börjar kräkas.''
När han kräks börjar alla kräkas...
Först då? Var de helt oberörda av allt kiss och bajs?
Det ligger på gränsen för vad man tål.
När man väl går över gränsen blir det jätteroligt.
''Min fru skiter i en plåthink.''
''Hon häller skiten över hans huvud.''
''Min lilla söta treåring slänger hinken med skit i hennes ansikte.''
''Hon sätter hinken på huvudet och marscherar runt som en nazistdvärg.''
Vidrigheterna avlöser varandra.
Skämtet reder sig själv.
Det är ett riktig uselt skämt.
Men det kan jag bara säga för att jag själv är en aristokrat.
-Äter de skit också? -Javisst.
De äter sin egen skit...
''Hon tar en klump från morfars blöja och äter den som ett äpple.''
De drar in djursex i skämtet...
Just det! Det är en hund med också!
Hunden sätter på tjejen.
-Det står om tidelag i bibeln. -Ja, och i min dagbok.
l hans dagbok, säger han... Och jag som kände hans hund.
Jag har hört.. . Vi kanske kan prova på det?
lnte bara hunden, hela familjen är inblandad.
Det är ett familjenummer, vilket gör det ännu mer sjukt.
Barnen i numret gör onämnbara saker med varandra.
''Publiken får komma upp och fingerpulla min brorsdotter.''
Det ska vara osäkert sex, utbyte av kroppsvätskor och blod.
''Nu undrar säkert var blodet kom från.''
''Om någon kör in näven i sin unga dotters lilla rövhål...''
''Det är en vuxen man med stora nävar.''
''Han har armar som Karl-Alfred.''
''Hans armar är så här tjocka och hennes rövhål så här litet.''
''Det är väl klart att hon blöder.''
De förgriper sig på varandra och det förekommer incest.
Det handlar om att man får leka med folks gränser.
''Jag knullar min fru, jag knullar min syster och jag knullar min son.''
Det är som ett skämt med Tourettes syndrom.
Jag förfäras men dras ändå till det.
Det är som en trebent hund, man kan inte låta bli att titta.
Det är det perfekta skämtet.
En massa vild avföringsincest...
''...och andra dikter av Maya Angelo.''
Man får hitta på det sjukaste man nånsin kan tänka sig -
-utan att få nån skit för det.
Det roliga var att det alltid började ganska sött.
En kille kommer in till en känd talangscout och säger:
''Har ni möjligtvis tid ett ögonblick?''
''Okej, du får en minut.''
''Det är nåt helt nytt. Min fru och mina barn medverkar också.''
''Jag och min fru kommer in i aftonklädsel och tar några steg.''
''Hon lyfter på kjolen och jag knullar henne.''
''Sen kommer vår son och knullar henne och vår 1 5-åriga dotter kommer in.''
''Frugan suger av vår son som pullar vår dotter som i sin tur suger mig.''
''Det är vackert. Musiken stegrar och alla knullar alla.''
''Min dotter griper tag i både mig och min son, min fru sjunger -''
-''och sen skiter vi tillsammans på scengolvet.''
-''lnte illa. Har ni nåt artistnamn?'' -''Aristokraterna. ''
Skämtet går ut på att man säger sånt man inte säger annars.
Vissa lägger tyngdpunkten vid avföringen.
Andra lägger tyngdpunkten vid incesten.
Jag vet av erfarenhet att de båda ofta följs åt.
Det chockerande är en sak som kommer på vägen.
Själva arkitekturen är en annan.
Man nämner kisset före bajset och sen går man vidare till knullandet.
Man bör spara avföringen till slutet för att ha en bra slutkläm.
Först en massa sex och sen en massa bajs.
Man måste dela upp det så, annars blir det för rörigt.
Jag vill ha incesten och bajsätningen ihop.
-Sen har vi hundknullet. -Det gillar jag.
''Jag börjar knulla min fru på scen.''
''Samtidigt bajsar hon i en hink.''
''Sen häller min son fotogen i hinken och tänder på.''
''Vår hund Fifi hoppar genom elden och blir knullad av min son.''
''Sen knullar hunden min dotter. Det gör succé varje gång.''
''Det börjar med att tjejerna suger av killarna.''
''Det är oslagbart när min sjuåriga dotter suger av elvaåringen.''
''Sen börjar vi knulla, men roterar ett steg.''
''Jag knullar min dotter, min son knullar sin farmor -''
-''och min far knullar min fru.''
''Höjdpunkten är rövknullandet. Vi roterar ett steg till.''
''Jag rövknullar mamma, min son rövknullar sin mamma -''
-''och pappa rövknullar sin sondotter.''
''Sen kommer alla på ett fat och tjejerna dricker upp det.''
''Det är ett familjenummer. Jag börjar med att runka i ett glas.''
''Min fru sveper glaset och bajsar i en hink.''
''Min son börjar jonglera med bajset och kissar sin syster i munnen -''
-''som rövknullas av vår hund, som i sin tur blir knullad av farfar.''
''Det slutar med att alla runkar kring farmor -''
-''som till råga på allt är död.''
Det måste vara riktigt vidrigt.
Det börjar lite fräckt och blir snart pornografiskt.
Sen blir det nåt fruktansvärt som inte ens polisen skulle våga ta i.
''Talangscouten säger: 'Vedervärdigt. Vad kallar ni det?'''
Det spelar ju ingen roll vad numret heter -
-eftersom ingen nånsin skulle köpa det.
Vem låter dem uppträda med ett sånt nummer?
Hur kan de se det som underhållning?
De borde sitta i dödscellen hela bunten.
Mycket i skämtet är nog belagt med dödsstraff.
''Om han har nån som helst känsla för rätt och fel -''
-''borde han väl ha stoppat dem så fort pappan drog ner gylfen.''
''Han skulle ha avbrutit dem och ringt till polisen -''
-''och sagt att en hel familj våldtar varandra och sina husdjur.''
''Hur i hela friden kan han låta det ske?''
Men det hör inte till saken.
Han frågar vad numret heter, för sånt gör folk i skämt.
Det finns inga regler i skämtens värld.
Han svarar: ''Aristokraterna.''
Den avslutningen gör att skämtet funkar.
''Aristokraterna!''
Det är hans slutgest som gör det.
Är jag verkligen ensam om att avsluta så?
Jag gör alltid så.
-''Aristokraterna.'' -''Aristokraterna.''
''Aristokraterna!''
Jag lyckas aldrig berätta hela historien.
Den som berättade den för mig gestikulerade så här.
-''Vad kallar ni er?'' -''Aristokraterna!''
Det är underbart.
Jag gjorde nog i alla fall så här.
''Aristokraterna.'' Nej, det här är bättre.
Det är allt. Blod, bajs, kiss och sen det här.
''Kuksugaren knullar...'' ''Det är skit överallt...''
''Kuksugaren kommer in...'' Var det ''fekal'' eller ''fetal''.
''Talangscouten knullar påven.''
Jag har aldrig hört skämtet.
Det är en massa bajs, men poängen funkar inte.
''Det är ett familjenummer.''
''Det är skit överallt, jag vill inte ha nåt familjenummer.''
-''Vad vill du?'' -''Ursäkta, stör jag?''
Jag kan filma dig när du drar skämtet.
Det krävs mer talang än man tror för att berätta det.
Tre personer kommer in till en teateragent.
''Vi kallar oss för Aristokraterna och har ett nummer vi vill visa upp.''
Fan också.
Det är bara en kille som träffar en talangscout.
Det är i ett inrökt litet hemskt kontor...
Har ni varit på Joe Franklins kontor?
Jag har hållit till här sen år 2 000 före Kristus och fått besök -
-av Frank Sinatra, Bette Midler, Billy Crystal och Michael Jackson.
Här producerades världens mest långlivade teveprogram.
Så ser det ut!
Talangscouten har ett kontor med ett skrivbord, ett par stolar...
Sluta lalla runt och kom till saken!
-Rummet är fyrkantigt... -Nu räcker det!
Du är kass! Dra skämtet nu!
''Min fru kommer ut i aftonklänning och spelar xylofon...''
-Med fittan? -Nej, nej...
''Sen kommer mina farföräldrar och sjunger God Bless America.''
Medan de knullar? Usch! Gamla käringfittor är vidriga!
Du förstör för mig.
Du är värdelös på att dra skämt.
''Jag skjuter min son i huvudet och knullar kulhålet.''
''Sen kommer min dotter, en riktigt läcker nioåring.''
''Jag yxhugger henne, bränner hennes fitta med en locktång -''
-''knullar henne, dödar henne och skiter på liket.''
Det är så det ska låta, din idiot.
En gång drog jag ut på det i 2,5 timme men sumpade poängen.
Det var allt från människohandel till zeppelinarkappåkning -
-och så avslutade jag med att säga '' Aristokatterna!''.
Aristokraterna ska inte förväxlas med Disneyfilmen Aristocats.
Flera gånger har jag sagt '' Aristocats '' och behövt rätta mig.
Till slut började folk tro att det var en medveten del av skämtet -
-och undra vad vitsen var med det.
Det gör det ännu värre, att missa poängen efter en så lång inledning.
Det var alltså riskfyllt för mig att dra skämtet.
Men jag drar det nu för att bespara kommande generationer den skammen.
Jag hatar vitsar och minns dem aldrig.
Den enda historia jag kan är om en kille som går in på en pub i Glasgow -
-och blir slagen i huvudet med ett järnrör.
Då säger han: ''Aj! Skulle det där vara roligt?''
Den andra killen svarar: ''Nej...'' Förlåt, det blev helt fel.
Jag drar inte vitsar, men när ni krälar i stoftet måste jag väl.
Jag spelar mer på attityder.
Det är inget fel med vitsar, det är bara inte min grej.
Det kändes på Emo som att han skulle ha velat komma på det skämtet.
Tre killar kommer in och ska visa upp ett nummer.
De drar ner gylfen och pinkar på golvet och sen bajsar de på golvet.
Sen börjar de spy och kräla runt i alltihop.
Agenten frågar: ''Vad heter ni?'' De svarar: '' Aristokraterna. ''
Vissa älskar verkligen tonen i skämtet.
Agenten säger: ''Det låter underbart, men först vill jag se det.''
''l helgen ska jag se Den Rövknullande Familjen FauntIeroy.''
''Jag undrar bara en sak, om jag nu gillar ert nummer:''
''Är namnet Aristokraterna ett måste?''
Det finns en mer författarvänlig version.
En manager försöker sälja in sina artister på en klubb.
Klubbägaren frågar vad de gör.
''En tjej suger av en åsna, en kille pissar på henne och åsnan.''
-''Nej, tack. Vårt ställe har klass.'' -''Men ni lär älska Aristokraterna.''
Han var tvungen att hitta på ett snärtigt namn snabbt.
Det tilltalar en både intellektuellt och känslomässigt.
Managern kanske bara hittar på, egentligen sjunger de bara.
Men säger sen till dem att han har sålt in dem på några nya villkor.
-''Ni måste knulla en åsna på scen.'' -''Vad i helvete pratar du om?''
Alla har sitt eget sätt att dra det på.
William Morris bolag har hittat ett nytt familjenummer.
Det kan nog passa dem. Vad gör de för något?
De jonglerar lite.
Är de jonglörer?
Pappan tappar en kägla och ber sonen att ta upp den.
Då knäar pappan honom i skrevet.
Sen dansar mamman toppless och suger av pappan.
-Sen kommer barnen ut nakna. -Nakna barn?
-Sen har de sex och kräks. -Kräks de?
-Var har de uppträtt? -På alla de stora ställena.
-Vill du veta vad de... -Nej, inte nödvändigtvis.
-Fråga vad de heter. -Okej, vad kallar de sig?
Aristokraterna.
-Aristokraterna? -Ja.
-Var det inte roIigt? -Nej.
-Det är ett klassiskt skämt. -Hur kan det vara det?
Det har funnits i över 50, kanske 7 0 år...
Det blir alltså inte roligare med tiden.
-Publiken vrider sig av skratt. -Det gjorde inte jag.
Nej, det är inte din stil.
Skämtet bygger på den prägel en viss komiker sätter på det.
Man måste göra det till sitt eget.
l amish-versionen använder de elbelysning och tittar på teve.
''Vad kallar ni er?''
''Vi kallar oss för Aristokraterna.''
''Jag går ut på scenen, gravid som jag är.''
''Sen kommer min kompis och börjar knulla mig i röven.''
''Sen börjar barnet suga av honom inifrån min mage.''
''Jag får kramper och börjar föda.''
''Barnet kommer ut med en munnen full av sperma.''
''Det finns inget vackrare än ett barn som föds.''
En kvinna kommer in till en manager.
''Min make kommer in, böjer sig ner och börjar slicka mig.''
''Förr sög mormor av morfar och spelade kazoo med rumpan -''
-''men hon säger sig ha tappat flåset.''
''Jag tror att hon bara är trött på att suga av honom.''
Komiker berättar olika, men alla som hör det gör också en egen tolkning.
Jag kunde ha använt grabbig bajshumor men jag ville ha en kvinnlig twist.
Det började med att maken slickade kvinnan.
En man skulle ha börjat med en avsugning.
Mormor är en stor begåvning. Hade hon fötts ett annat århundrade -
-kunde hon ha blivit som Liza Minelli.
Men nu får hon nöja sig med att spela kazoo med arslet.
Andra regler gäller för kvinnor.
Män förväntas vara fula i munnen och kvinnor ska bete sig som damer.
lngen förväntar sig att Phyllis säger nåt sånt-t
-men om jag inte säger ''kuk'' blir folk förbannade.
Män har mer råbarkad humor.
En kvinna skulle aldrig komma på nåt sånt.
Jag är trött på att höra att det är en killgrej.
Om bara killar får ha humor får jag börja bära löskuk.
Folk blir förvånade när jag inte svär.
Jag försöker vara sparsmakad, men det funkar inte för mig.
Skulle jag berätta ett sånt skämt måste det vara med en massa penisar -
-och förhudar som tänjs ut till hjälmar.
Kan vi inte få höra din version?
Ni har redan såna versioner. Det är jag övertygad om.
Fyra killar kommer in, drar ner byxorna -
-tar fram sina jättepenisar och drar ut förhuden så här.
Sen drar de ner den över sig och börjar sjunga.
Så skulle jag berätta det.
Det blir inte mindre grovt om man säger att de ''älskar med varandra''.
De är ju syskon, så det är ändå illa.
''När ridån går upp står vi där.''
''Det är jag, döttrarna, frugan och gorillan Daisy från Belgiska Kongo.''
''Min dotter drar mig i fingret och jag släpper en dånande brakfis.''
''Min fru gör en sexig striptease på en tamtam-trumma.''
''Sen har jag en våldsam kärleksaffär med gorillan, om ni hänger med.''
''Men oroa er inte. Blir det barn får de en katolsk uppfostran.''
Han är klädd i lila och hon i turkos och de har två svarta väskor.
Sen börjar orkestern att spela.
Han öppnar väskan och där ligger en silverhammare.
Hans fru tar fram en stol och han sätter sig.
Hon fattar hammaren och i ett snabbt svep -
-slår hon maken i pannan och han ramlar bakåt.
Han rullar vidare bakåt och drar ner draperingen.
Agenten säger att han aldrig har sett nåt liknande.
Han lägger tillbaka hammaren och lyfter upp väskorna.
Just när de ska till att gå frågar agenten:
''Ursäkta nyfikenheten, men vad är det i den andra väskan?''
''Värktabletter'', svarar de.
-''Vad kallar ni er, då?'' -''Vi kallar oss De sofistikerade.''
Det var så jag hörde det.
Det handlar om artister av min generation.
Man fick passa sig, inga fräckheter var tillåtna.
Svarta komiker har alltid kunnat vara fräcka.
Eftersom man inte syntes på teve blev ingen upprörd.
Så det är fritt fram för skämt som går ut på att vara snuskig.
Det är kukar och fittor som gäller.
Seinfeld svor aldrig, försök vara som honom.
Har ni märkt att tjejer alltid ringer snuten när man sparkar dem i fittan?
Alla konstformer hänger på artisten och inte materialet.
Det märks på jazzmusiker som spelar samma låtar hela tiden.
En ton räcker för att man ska känna igen Coltrane.
Det är inte lika tydligt inom komedi -
-men det blir uppenbart med det här skämtet.
En man går in till en talangscout och säger:
''Jag har sett ett fantastiskt nummer som du måste ge en chans.''
''Vad går det ut på?''
''Det är ett gift par och deras tre döttrar på tolv, åtta och fyra år.''
''De sitter och läser -''
-''medan en liten porslinsballerina snurrar till Mozart.''
''Det är lugnt, med vackert ljus.''
''Sen går pappan av scenen och kommer tillbaka med blommor -''
-''som han ger till frun och döttrarna.''
-''Vi älskar dig, pappa.'' -''Ni är mina små änglar.''
''Allt är underbart och fint och pappan går av scenen igen -''
-''och kommer tillbaka med en flaska whiskey och ett slagträ.''
''Han börjar dricka och slår frun på ryggen och över benen.''
''Det sprutar blod åt alla håll och döttrarna skriker.''
''Han jagar dem och slår dem på benen.''
''De skriker och det är blod överallt.''
Talangscouten säger att det är det värsta han har hört.
''Vad ska det föreställa? Vad är det för nåt?''
''De kallar sig för Aristokraterna.''
De ser på varandra i tystnad ett tag.
Sen säger talangscouten: ''Det skulle jag vilja se.''
Makarna Anne och William Kavanaugh har just blivit klara med middagen.
Hembiträdet dukar av bordet.
De har två barn, Betsy och Timmy.
På Annes initiativ går de in i vardagsrummet -
-där Anne börjar fläta Betsys vackra blonda hår.
Pappan spelar schack med Timmy.
Hembiträdet kommer in med jordgubbar och grädde som efterrätt.
-Det är hela numret. -Vad kallas numret?
''De kuksugande morsaknullarna.''
Vi kanske kan ta ett annat skämt som handlar om aristokrater.
En katolsk, en buddistisk och en judisk missionär var i Afrika.
De blev fångade av huvudjägare.
Hövdingen säger till dem att de har två valmöjligheter:
Antingen döden eller att träffa aristokraterna.
Först ut är den judiske missionären -
-som säger att han värderar jordelivet högt.
Därför väljer han alltså att träffa aristokraterna.
Då kommer 1 4 män i minimala höftskynken -
-och börjar pumpa honom i alla kroppsöppningar.
Han kastas än hit, än dit och täcks av infödingssperma.
De lämnar honom som en sladdrig trasdocka i buskarna.
Den katolska prästen frågar om valmöjligheterna kvarstår.
''Ja, antingen dör du eller så får du träffa aristokraterna.''
Han sa: ''Hur hemskt det än är, så är det inga nyheter för mig.''
''Han andas ju fortfarande och jag vill leva och hjälpa min flock.''
''Alltså väljer jag aristokraterna.''
Det är samma visa igen. De bestiger honom på alla möjliga sätt.
Det slutar med att han ligger där och knappt andas.
Buddisten säger: ''Vår tid på jorden är ändå så kort. Jag väljer döden.''
Hövdingen säger: ''Okej, men först får du träffa aristokraterna.''
Det är min aristokrathistoria.
Ni har nog med folk som berättar den andra.
Det är lite som Mr Tambourine Man.
Man kan göra den som Dylan eller som The Byrds, hårt eller mjukt.
Det är ett ovanligt skämt.
Vi är inspirerade av ett fantastiskt jongleringsnummer.
-De var helt nakna. -Nu penetrerade han den andre.
Killen ovanpå tömde tarmen på den som stod under.
De jonglerade med sex brinnande avskurna elefantpenisar.
De hette De otroIiga, nakna, elefantpenisjongIerande bröderna.
Sen bytte de namn till Aristokraterna.
Man gör skämtet roligt på sitt eget sätt.
Christopher Walken drog skämtet i James Liptons kuksugarshow...
Han berättade det som om det vore sant.
''Det här är sant. Min farbror var talangscout på Broadway.''
''En man kommer in och säger till honom:''
''Jag tror jag har det du letar efter. Hela min familj är med.''
''Min farbror avbröt honom och frågade om han menade allvar.''
''Vad menar du med att hela familjen är med?''
''Min fru delar med sig av en gåva hon har.''
''Hon projektilkräks över hela första raden.''
''Den där fjanten Gallagher kan ju tro...''
''...att effekten bara kan uppnås med vattenmeloner.''
''Min farbror började alltså skratta, men var samtidigt livrädd.''
''Han anade att det var bäst att börja med att fråga om namnet.''
''Kom den här mannen igång kunde han bli livsfarlig.''
Man får visa vad man går för som skämtförfattare.
En familj kommer in till en agent för att visa upp sitt nummer.
Mamman hjular naken och landar på rygg.
Hon särar på benen, vänder sig om och visar sitt körsbärsröda arsle.
Sonen kommer in och polerar bajonetten.
Tack vare sin unga ålder orkar han göra det gång på gång.
Syrran, vars bröst knappt syns alls, ställer sig på alla fyra.
Hennes hårlösa papperssår rycker i förväntan.
Pappan skrider till verket.
Han snurrar runt dottern och gör en 69:a.
Då täcks hela familjen av ett regn.
Det är farmor på en röd cykel som kissar på dem.
Agenten säger: ''Otroligt, vad kallar ni er?''
Farmor säger: '' Aristokraterna.''
När vi såg det blev Teller helt mållös.
Jag kunde berätta om pappan som spelade säckpipa med röven -
-och mammans konster med menstruationsblod... Vackert.
Men det som verkligen fick oss sålda var en söt liten pojke -
-som hade en enorm kuk som var... Just det, som en flaska.
Han runkade och runkade och runkade...
Plötsligt när han var alldeles nära slutet sprängdes hans ollon.
Vi tyckte att det var otroligt.
Teller blev mållös och har inte sagt ett ord sen dess.
Pojken blev också mållös. Hans ollon var ju bortsprängt.
Att göra ett skämt till sitt eget är en form av författande.
''Jag börjar med att släppa loss lite.''
''Sen stretchar jag ansiktsmusklerna.''
''Jag kör lite komedi.''
''Lite tragedi...''
Farbror Louis gör entré.
Sen kommer min kusin Eddie som nyss gjort militärtjänst i Ryssland.
Sen gör moster Sadie lite akrobatikkonster.
Talangscouten säger: ''Säg inte att ni vill ha nån jävla rekvisita.''
Jag kan bara prata om jag får läsa innantill.
Har ni en med texten ''fingerpullar dottern och äter mormors skit''?
Jag vill inte att det blir fel när det är så fint fraserat.
Alla komiker gör sig egna bilder av det som händer.
Talangscouten Murray kommer in till varietédirektören Stan.
Stan säger: ''Glöm det! Du kommer alltid med så usla nummer.''
''Det här är ett familjenummer, Stan.''
''Först kommer far ut i bara mässingen med en stege.''
''Sen kommer mor som ser strålande ut för sin ålder.''
''Hon klättrar halvvägs upp för stegen i bara mässingen.''
''Sen kommer den stilige sonen i bara mässingen och klättrar ända upp.''
''Far sätter en cigarr i mors röv, hon blåser en rökring och sonen dyker i.''
''På cirkus älskar alla när clownerna kommer ut ur en pytteliten bil.''
''Det här är likadant, fast vi kommer ut ur en kvinnas fitta.''
''Hon cyklar runt i en ring.''
''Sen hoppar vi ut ur fittan och spottar fittsaft på publiken.''
''Det gör att de känner sig delaktiga.''
''När hon har mycket flytningar brukar vi göra små djur av fittslem -''
-''som vi delar ut bland barnen.''
Vissa ger uttryck för en mer sarkastisk världssyn.
En kille går in till en talangscout och säger: ''Min fru och jag...''
Har ni hört den?
Höjden vore väl om Jesus var med och blev knullad av farfar?
Det väcker anstöt att ge sig på bögar.
Men då kan vi inte ha med bögsex.
Lite bögsex har väl aldrig hindrat nån från att ge sig på bögar.
Det går att knulla Jesus i röven och samtidigt kalla honom ''bögjävel''.
''Gillar du det här, bögjävel?''
Vissa är som skapta för skämtet.
Vissa tror att jag är en grov komiker.
Men jag är mer för familjeunderhållning.
Vilket osökt för mig in på skämtet.
Bob Saget är en kille som verkligen kan dra skämtet.
''Min vän Paul har en väldigt stor snopp.''
''Den är ungefär så här lång.''
Det är nog Shandlings skämt från början.
Han gav mig riktigt smala tamponger i present.
''Låt dem ligga framme så tror folk att du är riktigt trång.''
Det är en mamma, en pappa och deras fyra barn.
Barnens kön spelar ingen roll, de utnyttjas ändå bara som hål.
Det är vad skämtet handlar om, att knulla sina barn.
Han försöker få med så många vidriga idéer som möjligt.
''Vad gör ni?'', frågar agenten. ''Titta bara'', säger pappan.
Han sliter av frun trosorna och får med sig hennes könshår i rycket.
Han kastar hennes blodiga tampong mot fönstret och den fastnar där.
De har oralsex på alla tänkbara sätt.
69:an, 29:an och till och med 9:an med de små barnen.
Pappan tar barnet bakifrån mot bordet.
Det är fel att göra så.
Alla ni som har sex inom familjen ska veta att jag är emot det.
Min slogan är: ''lnget knull inom familjen.''
Alla knullar alla när ungen plötsligt får blodig diarré.
Han börjar snurra runt på golvet av farten.
Skiten sprutar runt i hela rummet.
Man kan inte längre skilja på bajs och spya.
Vad fan håller jag på med?
Vänta, det kommer mer!
Att som komiker få roa andra komiker är roligt.
Sen börjar de sjunga Make 'em Laugh och Be a CIown.
Pappan sätter en hemorrojd på näsan som en bajstäckt clown.
Sen börjar alla att hångla.
Nej, skämt åsido...
Nu kan ni dra ner byxorna där hemma och ta fram hudkrämen.
För det är vad familjen gör, de börjar runka...
Kan jag få en kopia av det här att skicka till barnen i Huset FuIIt?.
Man får vara vidrig utan nån särskild anledning.
Pappan råkar slå ut tänderna på mamman -
-och kör ner näven i halsen på henne, givetvis av misstag.
Det roliga är att få säga sånt som om det vore helt normalt.
''Jag kommer i min dotters röv och min mamma feIchar henne.''
Det innebär väl att man...
...suger ut sperman? Mums.
Sperma är gott som det är, men med en nyans av bajs...
Man kan göra en snuskig Sanchez.
Efter man rövknullat nån gör man en mustasch på den med skiten på kuken.
Jordgubbstårtan är att komma i hennes ansikte och slå henne på käften -
-så att hon blöder näsblod.
Den rostiga trombonen känner ni väl till?
När man fläker ut en mans röv ser man som ett rostigt hål där.
Jag slickar det samtidigt som jag runkar honom.
Rymddockning är att bajsa i tjejens fitta.
Jag försöker ha ett neutralt tonfall.
Som om jag beskrev hur någon har monterat isär en förgasare.
''Jag knullar alltså min dotter medan hon sätter på min son.''
Han försöker inte vara snuskig utan tycker att de har ett bra nummer.
Det roliga är att göra det så sakligt som möjligt.
Mamma klipper naglarna på ena handen och kör upp den i dottern.
Pappan håller barnen vid medvetande med hjälp av luktsalt.
De blöder ju och har blivit våldtagna inför en agent.
Mammans böld på ryggen sprack.
Han vill se till att han inte kan överträffas av nån annan.
Han bankar kuken i talangscoutens skrivbordslåda -
-tills den är platt som ett bokmärke och sen smiskar han barnen med den -
-så hårt att ett barns öga poppar ut, vilket han ser som en öppning.
Han försöker gå längre än nån nånsin gått.
Han trycker in sin platta snopp i ögonhålan och fastnar.
Han försöker få loss den igen och under tiden...
Nej, nu måste jag gå ut på scenen, publiken väntar.
Saken är att historien är så skev att det nästan är motsatsen till en vits.
Det byggs upp så mycket inför poängen -
-som inte betyder ett dugg, vilket är skönt.
Efter så mycket uppladdning blir reaktionen på poängen så här:
Han säger: '' Aristokraterna! ''
Här får du lite pengar.
Poängen är avsiktligt svagare än vad man förväntar sig.
Men vägen dit är så rolig att man inte bryr sig.
Poängen är glasyren på kakan men kakan i sig kan ju vara jättegod.
De lägger vackert skurna limeskivor mellan testiklarna -
-så att det liknar en mun, så de använder pungen som buktalardocka.
Sen tog de fram barnen.
Mannen la sig ner med en påle stor som min arm -
-och balanserade en unge ovanpå den.
Sen runkade de upp ungens snopp och satte på en unge till.
-Det blev liksom ett torn. -Det måste ses.
Sen satte de snurr på dem åt olika håll.
Vissa lyckas göra numret väldigt intressant.
Sen kom djuren in.
-En åsna, en lama, en kamel... -Nåt som kan ha varit en bisonoxe.
-Det där djuret som du gned dig mot. -Nej, det var inget djur.
Folk är så vana vid komediserier att de tror att de missar poängen.
l USA tycker ni att aristokrater är kul fast ni inte har några.
Hur kommer det sig?
Allt det vidriga behöver följas av ett sånt ord.
Det är som att sätta en söt hatt på det fulaste man kan tänka sig.
Aristokrater finns ju knappt ens.
Jag hade ingen aning om vad en aristokrat var.
Det är ett märkligt ord, men det enda som funkar med allt det vidriga.
Jag har hört dem kallas De sofistikerade.
Det är nog ännu bättre.
Ja, jag gillar det.
Det fungerar bättre eftersom de väljer att kalla sig sofistikerade.
En aristokrat är ju sällan självutnämnd.
Ett politiskt ställningstagande.
Det vore suveränt att bara slänga in ordet ''republikan'' också.
Det handlar inte om politik men man kan slänga in en känga om man vill.
Från början var det nog inte menat som nåt annat än ett galet skämt.
Det finns saker i England som aristokrater aldrig skulle göra.
Det är inte saker som att pippa djur eller något sånt.
Det här är från Monty Pythons gaIna värld.
Där är Eric Idle, George Harrison och Terry Gilliam.
Vi skämtade lite och George sa:
''Vi använder kungligheter i stället för aristokrater och sofistikerade.''
l England talar de om ''vivörer'', men det förstår jag inte.
Det blir ännu roligare. Lite je ne sais quoi.
Vivörer gillar jag, men aristokrater blir roligare och roligare.
Det här är originalversionen.
Det började med firandet av oavhängighetsförklaringen.
På självständighetsmuseet finns dokumentet, Frihetsklockan -
-och en teckning av första gången aristokrathistorien berättades.
Där ser man hur Benjamin Franklin skrattar och Betsy Ross bajsar.
l originalet gled de i all skit rätt in i klockan.
De krockade med Frihetsklockan så att den gick sönder.
Det är originalet, alla andra kan dra åt helvete.
Min far hörde den från farfar som hade hört den från sin farfar.
Den är också känd som historien om Pushtushkin, bögrabbin.
-''Was ist das?'' -''Aristokraterna!''
Jag blandar ihop historierna.
Farfar drev det så långt att han levde hela sitt liv med skämtet.
När han åt, när han gifte sig, när han fick barn...
Han byggde upp det under hela livet och i dödsögonblicket kom poängen.
''Aristokraterna.'' Sen var han död.
Och vi skrattade.
Farfar var död, men plötsligt förstod vi skämtet.
Vi trodde med rätt att han var galen, men ingen överträffar farbror Yanush.
Min farfar hette farbror Yanush... Vad dålig jag är på att improvisera.
Jag minns att jag kom hem från skolan -
-när min farmor drog historien för mig.
Hon talade bara jiddisch, det enda engelska ord hon kunde var ''fitta''.
Det minns jag att hon sa.
Hon brukade säga ''ät, ät'' och ''fitta''.
När jag ser tillbaka på det nu känns det fel.
Mamma berättade om en get i Tammy som pappa var fäst vid.
Det var när de turnerade med numret.
Mamma kom på honom med att suga av geten -
-och tyckte att det var urgulligt.
Min mamma var drottningen av urinsex.
Singin' in the rain var först en orgie i urinsex.
Men den tog sig tyvärr inte genom censuren.
l flera fina scener hade Mickey Rooney underbart knytnävssex.
På den tiden var sånt accepterat i Hollywood.
Jag gillar skämt som rör sig inom showbiz.
På ett sjukt sätt handlar skämtet om underhållningsbranschens vagga.
''Jag sätter mig på flygeln och slukar den med min vagina.''
''Slagverkaren sätter sin triangel framför min triangel -''
-''och pingla på i takt med musiken.''
''Sen tar jag slagpinnen och pinglar vidare -''
-''tills min klitoris är stor som en paradballong.''
''Jag tänjer ut den, lindar den kring mikrofonsladden -''
-''och slänger den över axeln.''
''Samtidigt sjunger jag: What'll I have, that I don't... ''
''Vart tog den tonen vägen?''
''Sen reser sig alla och sjunger: Shine on your shoes... ''
''Sen putsar jag skorna med fittsaft, steppar och avslutar i spagat.''
Jag kallar showen för Aristokraterna.
Visst är det fantastiskt?
Det här är ett skämt som bara finns inom showbusiness.
Det liknar skämtet om aristokraterna och har en fin knorr.
En pianist ska provspela på en lyxig bar.
Barägaren säger att han måste kunna spela all slags musik med klass.
Pianisten spelar en underbar låt och barägaren frågar vad den heter.
''Min hund rövknullade mig medan katten slickade min pung.''
''Usch då, har du fler låtar?''
Så han spelar en jazzig bit och ägaren frågar vad den heter.
''Jag åt din syrras blodiga tampong.''
''Nu får det räcka, det här är ett ställe med klass.''
''Du får gärna spela här, men säg inte till nån vad låtarna heter.''
På premiären blir barpubliken helt sålda.
Efter en timme tar han paus och går på muggen.
Men han glömmer att knäppa gylfen efteråt.
Nån säger: ''Gylfen är öppen och kuken hänger ut.''
''Visst, den har jag skrivit själv.''
Alla underhållare har gemensamt att de har sett hemska nummer.
De allra sämsta krogbanden har alltid storslagna namn.
''De otroliga stjärnsprakande supertonerna.
Det händer i alla miljöer.
Små skitiga syltor kan heta saker som Gourmethörnan.
Samtidigt som det är roligt är det också sorgligt -
-att de uppenbarligen vet att numret aldrig lär ta dem nånstans.
Namnet Aristokraterna är ett sista försök att behålla sin anständighet.
Det är vidrigt och hemskt, men de är artister och heter Aristokraterna.
Jag har slutat att skriva Aristokraterna på min meritlista.
Det gör mig inte mindre stolt.
Jag var en av Aristokraterna. Det är häftigt att vara del av en legend.
Det var mamma, pappa, jag, min bror, och min mormor.
Pappa gick ut på scen och började runka till musiken.
Sen kom min bror ut och de gjorde ett slags skinnbanjoduell.
De höll varandras händer och snurrade medan jag stod still.
När deras rövhål flög förbi slickade jag dem.
Mamma körde upp lillfingrarna i dem samtidigt som de fick utlösning.
Det var ganska effektfullt och allt handlade om timing.
Visst är det ett bajsskämt om showbusiness.
Men det handlar också om en familj och deras förhoppningar och drömmar.
Sa jag att min bror har Downs syndrom?
Det var inte alls nåt hinder, tvärtom lockade det publik.
Man kan väl inte kalla det för en gåva, även om vi sålde bra.
För oss handlade det om att visa andra vackra sidor av Guds skapelse.
Som människor med större pannor och lägre ögonlock.
-Bjöds ni in till The Tonight Show? -Nej, men Joe Franklin älskade oss.
Han höll i repetitionerna när pappa och min bror inte var med.
Mamma och mormor var förresten inte heller med.
Jag var med i hans show.
Han sa att det spelades in, men nåt slags show var det.
-Var det hemma hos honom? -På hans kontor.
Han hade en säng där inne, eller en soffa.
Han kallade den ''farbror Joes säng för småfolk''.
En soffa är som en säng för små människor.
Joe Franklin våldtog mig.
Komiker känner sig ofta som udda och ganska vrickade typer -
-och försöker vända det till nåt som de får respekt för.
Det är nog det som lockar med skämtet.
Jag vill inte följa deras regler längre.
Ska de hindra mig från att göra en show med Olsen-tvillingarna?
Vi ska inte tassa kring ämnet utan borde bli aristokrater i stället.
Många tror att de måste gifta sig och inte får ha sex med barn.
Sjöstjärnor är bisexuella. Har ni sett sjöstjärnor ha oralsex?
Gör om komediklubbarna till bastuklubbar.
Det här landet behöver en rejäl orgasm.
Vi hade en orgie en gång och jag knullade massvis med människor.
Och då viskade nån till mig att jag var suverän i Vänner.
Det är inget Mary Hart skulle ta upp.
Jag gör min egen version, där jag är talangscouten.
En blond, välbyggd man går upp på scen i små läderkalsonger.
Han har en lätt sadistisk utstrålning -
-och mjukt babyhår över sina stenhårda bröstmuskler.
En sträng av hår leder ner till en rejäl köttbit.
Han har en kuk som en häst.
Sen kommer en brud med opererade bröst, snyggare än Carmen Electra.
Hon börjar gnida sin fitta lätt.
En undergiven fjolla kommer och säger att han vill bli av med oskulden.
Bruden spänner på sig en löskuk och säger: ''Jag kan göra det.''
Hon börjar smeka honom på ett mycket andligt sätt.
Fjollan putar lätt med arslet och hon börjar slicka honom.
Ett rövslick royale, som de skulle ha sagt i Pulp Fiction.
Fjollan har nu hästkuken i munnen.
Tjejen tar kuken, och det här står beskrivet i programbladet...
Hon har tränat vaginans muskler så att den suger tag i kuken.
Det liksom rycker och drar i den.
Det är häftigt att vara med om.
Hon tar emot en stor hingstsats.
Numret heter Misogykraterna.
Det här skämtet håller upp en spegel för sig själv.
De som har med en massa bajs bör ni nog inte bjuda hem.
De som har med tidelag ska ni inte släppa nära er hund.
Det säger mycket om den som berättar.
Det är ens allra mörkaste vrår.
Det kanske är inaktuellt eftersom det som upprör förändras med tiden.
Det är ett ganska städat skämt med moderna mått mätt.
''Jag har ett fantastiskt familjenummer.''
''Jag och frugan sjunger, dansar och knullar med våra barn.''
''Hunden pissar och skiter på oss och hoppar genom en ring.''
-''Vi kallar det Aristokraterna.'' -''Vi har redan ett sånt nummer.''
Så är det i nöjesbranschen, vad man än hittar på så är allt redan gjort.
Det är inget skämt längre utan en bra programidé.
Jag kan säga till NBC att jag har en programidé om en rubbad familj.
De knullar och suger varann och har sex med bältdjur.
Ni vet hur de kan klippa in Humphrey Bogart och sån skit nu för tiden?
Vi kan ha med Hitler, Mussolini och Djingis khan.
Det är en suverän idé som de skulle köpa direkt.
Vi suger av Hitler och sen biter vi kuken av honom.
Det skulle gå hem hos tittarna.
''Det som är annorlunda är att familjen är efterblivna.''
''De knullar och avslutar med att köra upp näven i en autistisk unge.''
Talangscouten frågar vad de heter.
Han svarar: '' The Osbournes. ''
Djursex och folk som äter bajs finns redan i teveprogram som...
- Vänner?. -Nej, men i South Park.
-Vill ni höra ett kul skämt? -Nej.
En familj kommer in till en talangscout.
Pappan säger: ''Vi har ett fantastiskt nummer.''
''Tyvärr. Familjenummer är för sockersött för oss.''
Men mamman bönar och ber och de får två minuter att övertyga honom.
Pappan snurrar runt dottern, lyfter på kjolen och slickar henne i röven.
Sonen lägger sig på golvet och mamman bajsar i hans mun.
Pappan tar av bebisens blöja och börjar suga av honom -
-medan sonen slickar bebisens pung med sin bajstäckta tunga.
Sen trycker de upp bebisen i mammans vagina.
-Sluta nu. -Vänta lite, Kyle.
De trycker upp den så att bara benen sticker ut.
Sonen kletar mammans bajs på alla medan pappan knullar bebisen i röven.
-Sen kommer han över hela familjen. -Jag vill inte höra...
Vänta lite! Sen säger han att de ska imitera offren från den 1 1 september.
De springer runt och skriker: ''Hjälp! Huset rasar samman!''
När de är klara säger de: ''Ta-da!''
Talangscouten sitter förstummad och frågar till slut vad numret heter.
Pappan säger: '' Aristokraterna! ''
Jag fattar inte.
lnte jag heller.
Vi försöker göra det stötande med dagens mått mätt.
Nu krävs det helt andra saker för att göra folk upprörda.
Folk reagerar inte ens på ord som ''nigger'', ''kuk ''och ''fitta''.
l komikerkretsar måste man driva det långt.
En komiker berättar nog en vidrigare variant för kollegorna -
-än för sina gamla vänner.
Det är som att uppträda för familjen fast utan gränser.
Det finns ett slags ömsesidig uppskattning där.
Kan du dra det skämtet inför publik och lyckas är du Gud.
Jag bevakar Hugh Hefners årliga fester åt New York Observer -
-och sist skrev jag om Gilbert Gottfrieds version av Aristokraterna.
Gilbert Gottfrieds version var den bästa jag har hört.
Det här var bara tre veckor efter den 1 1 september -
Det var mycket prat om vad man fick skämta om.
Det hade inte hållits nån komedi i New York än.
Vi lyckades sätta ihop det och flyga dit Hugh Hefner med hans anhang.
En halv miljon gick till välgörenhet och folk behövde få skratta.
Alla höll tillbaka och var mycket försiktiga.
Rob Schneider började bra, men missade ett par skämt.
Jag sprang fram och sa: ''Har det inte bombats nog här i stan?''
Gilbert satsade allt, det var helt otroligt.
Gilbert Gottfried tog över hela salen.
Han skulle flyga till Los Angeles.
Men planet hade fått problem vid Empire State Building.
Publiken buade ut honom och skrek att det var för tidigt för sånt.
Då bröt han och sa: ''Okej...''
En man...
En talangscout sitter på sitt kontor.
En familj kommer in. En man, en kvinna, två barn och en liten hund.
''Vad går ert nummer ut på?''
Han kunde inte driva smaklösheten längre kring terrordådet -
-och valde en helt annan riktning.
Det var det vulgäraste talet nånsin.
Mannen knullar frun som runkar sonen.
Sonen slickar systern som i sin tur fingerpullar hunden.
Han gick till attack.
Sen börjar sonen suga av pappan.
Ska jag börja om från början?
Om du har missat nåt kan jag ta om det.
Det blev en märklig stämning.
De andra artisterna såg igenkännande på varandra.
De undrade hur långt han kunde gå.
Sen börjar dottern slicka pappan i röven.
Pappan och mamman skiter på golvet, hunden pissar och skiter på golvet.
De hoppar ner i allt piss, all skit och all sperma och börjar knulla.
Sen bugar de för publiken.
Då säger talangscouten...
Jag väntar tills du är klar.
Alla komiker vrider sig av skratt.
De lär censurera det här i teve.
Jag skrattade eftersom han gick ut så hårt.
Det var ett av de bästa framförandena av ett skämt jag har hört.
Var var jag?
Sonen slickade ju pappan i röven.
Jag dog nästan av syrebrist eftersom jag skrattade så.
De knullar och suger och sen bugar de för publiken.
Talangscouten... Har ni missat nåt?
Talangscouten säger att det var intressant, vilket är en underdrift.
Folk skrattade så hårt och befriande att de nästan gick sönder.
Många i publiken var själva i komedibranschen.
Han enade alla i det ögonblicket.
Han berättade något som alla kände igen.
Det gick hem hos många där inne.
Han gjorde det så skickligt och var så orädd i det.
Jag vill inte avsluta med en så gråtmild ton.
Det hördes på publiken att nåt var på gång som var utom deras kontroll.
Det är inget bra skämt.
Men när Gilbert Gottfried drar det blir det ett mästerverk.
Jag brydde mig inte om skämtet utan ville bara se hur långt han kunde gå.
Hans koleriska och rytmiska mässande tog överhanden.
Orden han säger slutar spela nån roll.
Han frågar: ''Vad kallar ni er?'' De svarar: '' Aristokraterna! ''
Det är bara ett skämt...
Hjälp!
-Blev du lika skärrad nu? -Rör mig inte.
-Var skämtet som du mindes det? -Nej, det här var mycket värre.
Jag misslyckades. Jag beskrev inte incesten färgstarkt nog.
''Armar som Karl-Alfred...'' Jag insåg inte sällskapet jag var i.
Hur kan man göra det ännu vidrigare?
Om nån kletar in ansiktet med bajs och härmar en färgad predikant.
Det är bra, skriv upp rasism.
Rasfrågorna har tagit över sexets roll.
Jag är talangscouten.
-Är du jude, din kroknästa jävel? -Ja...
''En svart kille börjar suga min kuk som om det vore ett kycklingben.''
''Sen kommer en indier. En sån som har snabbköp, inget rödskinn.''
''Han strör curry över allihop.''
''Det börjar lukta rejält.''
''Sen kommer en spagge, snor allas plånböcker och skiter på scengolvet.''
''Svartingen sticker skaftet i bögens röv och börjar svabba golvet.''
Talangscouten säger: ''Jäklar. Vad kallar ni er?''
Bögen svarar: '' Aristokraterna. ''
Många försöker chockera med det här skämtet.
En chock är egentligen inget annat än en överrumpling.
Visst är det annorlunda, men skämt handlar om att överrumpla.
Tre färgade kvinnor kommer in till en talangscout.
''Min syster här spelar Chopins tredje sonat i b-moll.''
''Jag ligger naken på en schäslong och läser Shakespeares sonetter.''
''Min andra syster gör en Decroixreproduktion.''
-''Det låter bra, vad kallar ni er?'' -'' Negerhororna.''
Så får man ju inte säga.
l rätt sammanhang kan man skämta om allt.
Är det bara roligt så är allt okej.
Man måste få ha kul.
Det är särskilt viktigt efter tragedin den 3 januari.
Den 3 januari lämnade jag in mitt kort i baren på mitt hotell.
Jag vill känna av var gränsen går, överskrida den -
-och att de jag tog med över gränsen är glada för det.
Jag gillar att ta risker, det är viktigt för en komiker.
Jag drar upp kjolen och stoppar snoppen i mammas rumpa.
Jag trycker in den i hennes motvilliga anus.
Sen rör jag den fram och tillbaka tills det kommer ut saker.
Till slut ser hennes anus ut som en blödande havsorm.
Minns du när vi var på akvariet?
Det sprutar över hennes ansikte.
Jag kör in kuken i hennes arsle som är fullt av bölder.
Jag visar dig sen.
Brodern slickar av hennes ansikte.
Blodet stänker över publiken, de får sopsäckar att skydda sig med.
Har du sett Gallaghers vattenmeloner? Nej, han är inget vidare.
Sen åt de bajset på golvet.
Han säger: ''Ta-da!''
Då säger han: '' Aristokraterna! ''
Båda två var nog judar.
Bara tanken att det finns ett skämt som man kanske inte borde dra.
Det kanske betyder nåt att de är nervösa när de ska berätta det.
Det är den känslan som gör ett sånt här skämt unikt.
Jag visste inte att det ansågs snuskigt.
Precis innan ni kom satt jag och åt en skål med bajs.
-Hallå, Myle! -Hej.
Har du hört skämtet om aristokraterna?
Ja, jag fattar det inte.
Jag har hört det, men fattar det inte.
En familj som har sex med varandra, ska det vara aristokratiskt?
Vi gör nog klokast i att inte analysera det.
Nej, jag vill inte dra skämtet.
Aristokraterna!
Branschens snyggaste häck.
Be mig aldrig om en tjänst igen.
Det här tar jag inte med på min demo.
Nu får jag aldrig jobb av Disney. Tack för det, Paul Provenza.
Jag frågade Dom lrrera varför det skämtas så mycket om analsex.
Han sa att han gärna visade mig.
Håll koll på Sarah Silverman.
Har ni aldrig setts?
Är ni säkra på det här?
Okej: Knull, skit, fitta.
Han får ett järnrör i huvudet.
''Var det på allvar eller på skoj?''
-''På allvar.'' -''Bra, jag tål inte såna skämt.''
Nej, filma inte dem, filma mig.
Annars får ni problem.
Brunch hos Robert Redford år 2020, jag ska försöka överleva tills dess.
Det är sällan man pratar om fittor -
-och filmteamet blir störtnöjda.
En kille såg två präster äta middag -
-och undrade om han skulle bjuda på vin eller en pojkscout.
Hunden heter Peanut och är blind.
Hon var inte blind från början -
-men det blev roligare så.
Det var skönt.
Jävlar, vad skönt.
Fungerar den här?
Jag vet inte om ni andra får betalt.
Jag får inget och är rosenrasande.
Talangscouten säger...
Vad fan håller jag på med?
Tycker andra att det här är kul?
Ja, jag tror det.
Han säger: '' Aristokraterna! ''
Det är liksom ett helt opassande namn på ett sånt nummer.
Sitter den kvar?
Ni filmar väl inte än?
Hej då!
Akta mikrofonen!
Jäklar, den glömde jag.
Testa att säga ''pungkulor''! Nu sa jag det inför ett litet barn.
Nu tar de min lilla son från mig.
Jag brukar sitta här med min spegelkula.
Gör du lite te, älskling?
Gör det själv!
<Jag vill tacka er för att jag får vara en del av det här.
En rabbin går in på en bar med en groda.
Bartendern frågar var han hittade den och grodan svarar: ''l Brooklyn.''
Det känns som att vi är sammanbundna på nåt sätt.
Här kommer världens äldste varietéartist med originalskämtet.
Nej, du ska hitåt!
Det var två bergsgetter...
Ursäkta. Hallå?
Tack.
Översättning: Kasko^
www.undertexter.se
lNGA DJUR KNULLADES UNDER lNSPELNlNGEN AV FlLMEN.
GÅ lN PÄ VÅR HEMSlDA OCH BlDRA MED DlN EGEN VERSlON TlLL DVD:N.
DET ÄR ENKELT. ''EN MAN ÄR HOS EN TALANGSCOUT...''
DU BEHÖVER BARA MlNNAS ETT ENDA ORD.
Aristokraterna!